Utilisateur:Layla2043285/Brouillon

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Pour rajouter à “La critique de la monogamie”

Nous nous sommes faites présenter le couple monogame comme la seule option que la société pouvait nous offrir. Les règles non écrites de la monogamie, les attentes implicites de nos proches, tout cela a eu un impact régulateur sur les relations amoureuses. Cela serait toutefois problématique en raison de leur inaccessibilité dans la réalité de certaines personnes. Selon les personnes polyamoureuses, celles-ci adopteraient plutôt une position que nous pourrions dire plus réaliste de notre société. Elles prennent distance de l’imaginaire romantique, de notre enfance, associé à la perfection. Nous vivons dans une société où nous devons coûte que coûte «s'accrocher à quelqu'un d'autre» ou que nous nous considérons comme «une demi-personne» qui a besoin de son autre moitié menerait les individus à l'immobilisme plutôt qu'à une «élévation» provenant d’une prise de conscience fondamentale «on est tous entier»

Les réactions possibles lors de la découverte d'une possibilité de sentiments non-monogame

Comprendre que nous sommes polyamoureux peut être quelque chose de déstabilisant quand nous sommes dans une relation stable. Cela peut être très dûr sur le mentale et nous déboussoler. « Est-ce que ça veut dire que j'aime pas mon copain avec qui ça fait dix ans que je vis?». Nous pouvons associer cette réaction par le premier mythe que Easton et Hardy (2016), qu’on essaie de nous inculquer depuis enfant, identifient (chapitre 1.4): «si vous éprouvez des sentiments ou une attirance physique envers quelqu'un autre, c'est que vous n'aimez pas vraiment votre partenaire ».  Avec cela, Taormino (2008) vient avec une explication hypothétique du déroulement de la situation : «At first you feel guilty because you're not supposed to have those feelings. They're supposed to be reserved for your one-and-only! If you were really in love ... » (XVIII) Il présente donc quatre option possible :

• La première, qui est considéré plus rare, est que l’individus décide, par choix, de rester monogame. "Mono par choix" consiste à assumer ses sentiments, mais décide de s’en détacher conformément à sa réflexion relationnelle, son désir ou sa volonté initiale d'engagement.
• Le deuxième est Deny the desire : This is a coping mechanism that sends your feelings underground, where they /ester, leading to resentment, anger, and disconnection from your partner.  Denier le désir : Cela est un mécanisme d’adaptation qui renvoie tes sentiments au plus profond de soi, ce qui suit a du resentment, de la colère et de la déconnection avec son partenaire.
• Le troisième est Indulge the desire : Your only option here is to cheat, which leads to deception and betrayal. Assouvir le désir : La seule option ici est de tromper son partenaire, ce qui suit a de la deception et a une trahison.
• Le quatrième est Fulfill the desire: You can only truly fulfill it if you end your current relationship and the start on with the new persan (Taormino, 2008, p. XVIII-XIX). Remplir le désir : Vous pouvez seulement remplir ton désir en finissant ta relation actuelle et de commencer une nouvelle relation avec une autre personne.

• La solution polyamoureuse

Maintenant, les individus peuvent prendre une cinquième « option »: Le polyamour. Les choix qui nous semblent plus “naturelles” peuvent être influences par les attitudes mono normative de la société. Cela engendre des peurs et la decision de se questionner. Cela peut donc entraver la reconnaissance de la “possibilité poly” chez plusieurs personnes.

Polyamour